Happy Birthday ~2020トニトニ~
岩橋玄樹くん、24歳のお誕生日おめでとう。
時の流れが早すぎて、24歳になることもびっくりだし、キンプリちゃんが3年目なのもびっくりだし、I promiseが6枚目のシングルなのにもびっくりです。
23歳はどんな1年でしたか。
楽しかったですか?
大好きなアメリカにも行けない状況で、アメリカ行きたい!って言ってるかな。
記念日とかお誕生日とかキンプリちゃんの日は、私の中でルーティンがあって、今日も朝からしてきました。
シンデレラガールとかPrinceの曲聞きながらメイクして、今日も仕事だけだけど化粧品もちょっといいやつ使って、髪の毛もちょっとアレンジしてみちゃったり。
あと本当ならデビューの時に買ったシンデレラモチーフのピアスもつけてたんだけど、仕事なので今日はつけられなかったなあ。
でもガーデンで買ったハンカチをバッグに入れてきました。PVCはお守りなので毎日持ち歩いてます(笑)
夜はまっしろな生クリームの上に真っ赤な苺がのった玄樹くんみたいにかわいいショートケーキ食べようかな、あれモンブランが好きだったっけ?とか電車の中で考えちゃったり。
あ、仕事終わりにI promise取りにいかなきゃ!(予約済み)
5人をなかなか受け止められなくてちょっと離れてた期間もあったけれど、今じゃ歌番組も見てるしやっぱりキンプリって最高だなあって。
そんな最高に素敵なグループでまた笑っている姿が見れたら幸せだなあって。
でも急がなくていいし色んな選択肢があるし、私たちの想いに縛られないで欲しい。
こうやって文字に残すのにわがままでごめんね。
ヲタクをしていないと記憶力はめちゃくちゃ低下するんですね。
2019年と2020年がごちゃまぜで、なかなか今年の出来事が思いつきません。
2018年に心を置いてきてしまってるし、私事ですが2020年わりと人生厳しいって(デレラ風)と感じた1年でした、、(笑)
(※笑いをとってる場合ではない)
玄樹くんのおかげで今の私があると言っても過言ではない。私の青春だし、やりたいことを見つけるきっかけを作ってくれたし、玄樹くんの考え方生き方にたくさん影響受けたし。
そんなにたくさんの素敵なことを教えてもらったのに、今私にできることって、
好きでいること。まっていること。
これくらいなんだよね。
私にとって永遠のアイドルです。大好きだよ。
まあ、そんなこんなで前回の更新から1年も経ってしまいました。
いや、何度も更新しようとして下書きにはたくさんあるんだけど、どうしても投稿する、自分の文を残すっていう気力がなかったです。
けれどやっぱりお誕生日っていつも以上にたくさんたくさん想いを寄せてしまうし、たくさん考えてしまうから、通勤中のひとりごととして残します。
あらためて、24歳のお誕生日おめでとう。
Happy Birthday Genki
前日になり、急に好きな気持ちが溢れ、22歳の彼を一目も見れていない現実に気づいてしまった23:30です。
とにかくたくさん思いが溢れた1年でした。
でもね、この一言に限るの。
キミが幸せな世界でありますように。
ファンでいれるのはアイドルでいてくれるからだし、そこにいてくれないと私は何もできないんだなと感じた1年だったから。
もうジャニショに行っても写真はないらしいし、お手紙だって届いてるかわかんないし、何したらこの想いが届くかたくさん考えたけど全然いい答えは見つかりませんでした。
だから、待つしかないんだなあ。
なにも出来ないのに好きは溢れるんだなあ。
かわいいしかっこいいしいとしいしとおとい。
今日も明日もきっと来年も大好きなんだよ。
いつもたくさん幸せをありがとう。
こんな言葉たちしか並べられないのが悔しいけれど、きっと22歳の玄樹くんも素敵な人だったんだろうな。
私もまた一日一善しっかり意識して生活します。
いつか22歳はこんな年だったよって教えてね。
こんなことして過ごしたんだよって知れる日が来るといいな。
23歳はとっても素敵な年になりますように。
22歳以上に笑顔がたくさんの年になりますように。
キミの素敵な笑顔がたくさんの人に伝染する素敵な世界がありますように。
大好きなキミは何をしていますか
ギャラクシー・コスモス・スーパー・アイドルのキミへ
今何してますか
元気にしていますか
楽しい毎日を過ごせていますか
あのかわいいかわいい笑顔で笑ってますか
毎日ちゃんと食べていますか
ハンバーガー食べてるかな
でもたまには栄養のあるものも食べて
ちょっぴり運動もしてね
好きなことをして笑って過ごしてくれていたら私も幸せです
今すぐ会いたいなんて言わないから
22歳のキミのこと少しでも知れたらいいな
それが1年後でも3年後でもいい
10年は待てないかもしれないけど、、
周りの世界はすごいスピードで動いているけど私はずっと同じ場所で待ってます
スーパーカリフラジリスティックエクスピアリドーシャス
私の大好きな魔法の言葉
キミの世界観にもとっても似合う素敵な言葉
明日も君にとって素敵な一日になりますように
弱い弱いきれいごとばかりな話
自分の中で気持ちの整理が出来ないのでここに書かせてください。
弱くて弱くて涙ばっかりなのにきれいごとばかり並べようとするヲタクの話です。
(憶測ばかりです。事実とは異なるだろうし嫌な気分になる方もいると思うので、この先は自己責任でお願いします。)
一時期、お休み中の彼の名前が一切出てこない時がありました。
不自然なくらいに。まあ、説明しろと言われたら出来ないしそんなの信じたくないし、今でもそれはヲタクの気にしすぎる特性のせいだとも思っていますが。
だけど、最近また名前を出してくれる先輩達がいたりコンサートの演出がかなり意識されていたり。
コンサートも彼名義ですが自名義が活躍し初日に入らせてもらいました。
5人はとっても輝いていた。少し前までの違和感が感じられないくらい。確かに違和感がまだ残っているところもあったけどね。
その違和感がない、ことをカバーするような6人だよという演出。ひねくれ者のめんどくさい私だけかもしれないけれど、そう感じてしまいました。きっと5人の素敵な想いや気持ちなはずなのに、私はそう考えてしまいました。
そうやってどんどん物事を嫌な方に考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。
話がそれてしまいましたが、ここ最近名前が出るようになったことで私は少し思ったことがあります。
彼への意思表示?
前向きに考えていて前に進んでいるのならば、5人と連絡をとったり、5人の気持ちを読み取ったりすることが出来ると思います。
だってあんなに仲良しなんだもん。
それなのに…
1年も本人の言葉を聞いていないと、あんなに信じて疑わずに応援してきた数年間も全く役に立ちません。
でもやっぱり無理には続けて欲しくない。
これまでの時間だってとっても楽しくてもうたくさんの幸せをもらいました。
私は彼のおかげで夢を見つけ来年からはその道で働くことも決まりました。
これ以上何を求めているんだろう。
もし、やりたいことが見つかったならその道を進んでもいいよ。
と1217%の気持ちでいえるように、これからも6人を見守っていきたいです。
1周年と私の6ヶ月
私の大好きな大好きな人達が、デビュー1周年を迎えました。
ですが、自担は休養していて一緒に迎えたはずなのに、どこか複雑な気持ちになってしまう弱い弱い私はここに書いて気持ちを落ち着かせることにします。
ここからは天使の休息と私の就活のお話を混ぜてお話します。
だから、ただの自分の記録です。
デビュー1周年をこの形で迎えた今日、来年のこの日に「去年はこんなことしてこんなこと考えていたな」と思い出せるように。
これから就活始まるぞ!インターン参加するぞ!そんな時期に衝撃の事実を知り、そして自担が休養となりました。
本当に信じられなかった。だっていつもステージではあんなにキラキラしていて誰よりもアイドルでたくさんのファンを幸せにして楽しませてきた。
それなのに人前に出ることすら大変なものでそれをずっと隠して活動してきた。
そんな自担の素晴らしい精神力とアイドル力に感動しつつも、大きな気持ちはショックと不安。
だって治るのに何年もかかるとかそれをきっかけに芸能界を辞めてしまう人がたくさん居たり、グループはどんどん進んでいくのに彼と私たちだけは置いていかれるような感覚で不安に押しつぶされていました。毎晩なぜか怖くて泣いてたな。自分にはなにもできないんだって。結局そんなもんなんだって。無力さをこの時ほど感じたことはないです。
けれど部ダメのおかげでしばらくは見れていたし、5人も名前を出してくれたりしてなんとかなんとか生きてた。
けど、5人で歌う6人の曲、最初の頃は場所空けてくれてる…なんて見ていたものも、時間が経てば経つほど、ああ、これが当たり前になるのか。怖い。怖い。何かわからないけどとにかく怖かったです。
普段なかなか涙が出ない私でも、毎晩のように泣いていました。
みんながかっこいいかわいいと言っているのが羨ましかった、気にしているようなツイートしてくれてるのも嬉しいけど、気遣われてる感じも少し複雑な気持ちでした。
就活のなにか大切な日に限って発表があるのがお決まりでした。
初めて参加するインターンの前々日に紅白初出場の会見。インターンが不安で、けど就活早く終わらせたい気持ちで色々動き始めていたところだったのに…
グループとして一度しかない「初出場」。
そこに自担がいない形で大好きなグループが「初出場」する。
今日から始まるぞ!という就活解禁日前日、再休養のお知らせ。WUの表紙連載再開から少し期待し始めて、活動再開、シングル参加でとても楽しみになって自分の力にもなっていたところの突然のメール。もうそのメールには本人の言葉も載っていなかった。入院していると書いてあった。意味深な関係者へのメッセージまで書かれていた。
再開の発表から2週間もしない間に何があったのか不安で心配で怖くて先が見えなくなりました。それだけ本人が戻りたい意思があったという見方もできる。けれど、この短期間で再休養するということは、しばらくは様子を見て簡単に「戻る」という判断は下らない。よくよく判断しないといけなくなる。
たくさんたくさん考えて、泣いて、考えて、それで解決できるわけはなくて。
そして○○砲がまた大好きなグループに向かっていることを知りました。
でも、自担は休養しているわけで、恋愛沙汰だと思ってた私は関係ないと思っていた。
なのに、どんな人間がどんな気持ちでどんな意図で書いたのか知らないけれど、全く理解のできない内容。
そして有料の動画を見た人たちが誰もが見れる記事の内容と全く違うと。
何が本当か分からない。信じているのに、その時は既に休養してから半年近く経とうとしていたので、どこか全てを信じきれない自分もいて、とても辛かったです。
会えないなんていくらでも我慢出来る。
普段なんとも思っていなかった、誌面上でも自担を拝める幸せさと文章から伝わる本人の気持ち。直接じゃなくてもその影響力がとっても大きいことを知りました。
第1志望群のひとつだった会社の最終面接の日のお昼、自担がいないであろう1stアルバムの発表。
自担のいない「初めて」のアルバム。
シングルまではなんとか、自衛して5人にたくさん申し訳ない想いを持ちながらも過ごしてきた。アルバムは復帰してからというか、アルバムまでには戻ってくるんではないかなって思ってた。アルバムが5人で発表されたら夏まで、今年のツアーはいないということだと思っていたからどこかで期待してた。
ここで急にこれまでの自分がどんな感情でヲタクをしていたのか分からなくなりました。
けど、ヲタクをしていたおかげで自担から「好きなことを仕事にする」という素晴らしさを教えられ夢を見つけ、自担をお手本として、尊敬する人の1人として見てきた私には生活のどこにでも彼がいました。
いつの日からか聞いてなかった6人の曲の代わりに、GReeeeNを聞いていたし、とくに「every」はたくさん聞いて前に進めた気がする。
これも影響。ジャニーズしか興味のなかった私に新しい世界を教えてくれた。
デビュー日に戻ってくるお知らせあるかなっていうちょっとした期待も、アルバムのジャケ写公開と同時に消えました。
みんながかっこいいとかいないの寂しいとかいろんな気持ちこぼしている中、先が見えなくてまた泣いていました。
だってあのジャケ写、私が求めていた王子様から抜け出したかっこいいやつなんだもん。
こんなに泣いてばかりで苦しい文章だけど、この休養期間でいいこともありました。
Twitterから少し離れたりした時期もあったりで、なんだかんだ就活に集中することができた。
おかげで一生懸命になれていたし、1番行きたかった会社に行くことも決まった。
好きなことを仕事にできる一歩になりました。
だけど、そんなもんじゃない。
とにかく5人が大好きになった。
それまで3人を見てしまう日もあったし、過去を振り返る日も多々ありました。
けれど、そこにいるかのような演出や場所を開けて踊ってくれるメンバーたち。6人を大切にしてくれるみんな。
そうだ、私の好きなグループはこんなに素敵な人達だ。ライバルだけど支えあってJr時代を過ごしてきた仲良しグループだ。
5人を見るのが辛い私はとにかくコンサートDVDを見ています。みんなが歌番組見てる中、DVD見てた。ちょっと自担を見るのがしんどいと、他のメンバーを見て、「こんなことしてたんだ」「うわ、このシーンめっちゃかっこいいじゃん」「この絡み好きだわあ」たくさんたくさん他のメンバーのいい所好きな所を見つけて大好きになりました。
そして、小さなことも幸せだと気づけたことが1番よかった。
デビューしたからといって当たり前にテレビに出ていられるわけでは無い。毎月発売されるドル誌にだって載っていることは幸せだし、そもそもCDに声が入っていることも、少年倶楽部に出ていることも。分かっていたはずのことがいつの間にか当たり前になっていて、小さな幸せを忘れていたなあ。
きっと帰ってきたら私は誰よりも幸せを感じてたくさんの感謝をしながら素敵な生活が出来ると思う。
そしてきっとキラキラしている生活になるんだろうな。
信じたり信じられなかったり、待っていたいのに待っていられなかったりするかもしれない。
けれど、幸せを願ってるしたくさんのことを教えてもらって学んで大好きで尊敬しているよ。
「小さな幸せだって 大切に重ねながら」
絶対、大丈夫。
玄樹くんの描いた未来までずっと
King&Princeデビューまであと1日……!!!!!!
最近なんかいろんな気持ちや想いが込み上がってきたので、ひたすら私の想いを書きます。自己満です。デビュー直前こんなこと思っていたんだといつか振り返られるように。
個人的な考え意見が溢れかえると思いますので、苦手な方はお引き返しお願いします。
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デビュー決定
デビュー決定ということで始めてみました!!!
いつも現場後にメモで残していたけど、容量足りなくなったのでブログ書きます!
自分のために書いてます。個人的な意見と見解たくさんのブログになると思います。
さて、本題。
ほんとにほんとにデビューおめでとう。玄樹くんがデビューしたいって最近よく言うようになっていたから、それが叶って嬉しいよ。Prince3人がこの先も一緒にいてくれる未来、ジャニーズでいてくれる未来が約束されてうれしい。「一生アイドル」に本当になるんだね。
でも、こんな前向きな気持ちばかりじゃなかったです。
玄樹くんが望んていた形なら、納得してるのならば、できるだけ早くKing&Princeを心から好きになって応援しないといけない。
仲良しな6人だから、今までやってきたメンバーだから、6人がいいって思ってたのかな。
正直、夏の単独からとっても3人という形にこだわってくれていた気がしてたし、今まで以上に3人とPrincessが近く感じていた。
その時期に直談判していたのは驚きだよ。
いつか本人たちの口からこの時の心境とか聞ける日が来るといいな。
とか、ぐだぐだ引きずってたのは数日前まで。
完全に切り替えられてるわけではないけれど、今は早く見つかれ!売れろ!とか思ってます(笑)
みんなもそうでしょ???きっとこの数日間今までの思い出を振り返ってあれが最後だったんだ、これってもうないのかな…ってなりながら、ロスでレコーディング?!なにそれどんだけかっこいいデビュー曲になるんだよ!とワクワクしたり。
初登場のMステ楽しみすぎじゃないですか???これから永遠と使われるわけだから、あの事務所が無難にかっこいいだけで登場させるわけないもん。
あと、玄樹くんが好きなアメリカでのお仕事も近いうちにありそうだし、世界中の人を笑顔にしたいっていう入所当時からの夢だって近いうち絶対叶う。
楽しみだなあ。
なにこれ、ほんと楽しみすぎ。だから、紫耀くんには感謝です。
本当に6人が6人でデビューしたかったかもしれないし、中には3人でって思ってた人もいたかもしれない。それはわからないけれど、6人だからこそあるインパクトと影響力があるのは確かだよね。
デビュー氷結期という厳しい中で行動してくれて、そしてそれを自分だって名乗り出てくれてありがとう。上手く言葉にできないけれど、紫耀くんがグループにいてくれるのは心強いね。
私は6人のデビューはきっともっと大きなことになるし素敵なグループになるって信じてる。
だけど、でも、お願いだから今までのPrinceでの活動やPrinceとPrincessの絆だけは忘れないで。
これからのことを考えると、Princeでの活動なんて一瞬の事になってしまうけれど、素敵なお揃いのルマンド衣装や、2017のサマステ単独公演、写真集決定、プリンスホテル公演、Princeのオリジナル曲。まだまだたくさん。
サマステやプリンスホテル公演でPrinceからたくさんの愛を感じてもっともっと好きになったんだよ。Princeを私は絶対忘れない。
PrinceとPrincessの空間は本当に幸せだった。大好きだった。
いつかもっとKing&Princeが大きくなった時に、それぞれの公演があったりしたらいいなって。デビューが決定した時の正直な気持ちとか聞けたらいいなって。思ってます。
そして、今のPrinceへの気持ちと並ぶくらい、それ以上、King&Princeを愛せたらなって。
これからKing&Princeが大きくなっていくのを見届けることになるけれど、きっと受け入れられないことだって少なくはないはず。その度に私は思うことがあるかもしれない。でも、1つ1つ受け入れるから。ファンがタレントの足を引っ張るようなことは絶対にしない。
がんばるから、がんばれ、がんばろう。
早く6人のかっこいい姿が見たいな。
デビュー曲はどんなかな、ジャケ写はかっこいいのかな?
格差なく6人が平等で、6人が楽しいって思えて幸せって思えるグループ作ってください。
私はこれからも岩橋玄樹をKing&Princeを応援します。
今までたくさんの幸せありがとう。ここまで続けてくれてありがとう。
こんな素敵な瞬間を見せてくれてありがとう。
まだ私の見たことのない世界へ連れてって!!!
King&Princeが誰からも愛される世界へと羽ばたくような立派なグループになりますように。
6人を信じて。